То, что человеческое восприятие очень относительно - для меня как бы не новость. Но происходящие события раз за разом подтверждают это. Особенно остро это чувствовалось во время депрессии (хм, я говорю о ней в прошедшем времени, хотя она прошла не до конца). Когда эти жизнерадостные говнюки ходят с жизнерадостными мордами, пишут жизнерадостные посты, истекают жизнерадостной слюной и вообще ведут себя крайне глупо. Некоторым я завидовал, некоторых презирал.
Теперь я ощутил это на своей новой работе. Со мной происходило (или еще происходит) что-то странное. Стоит мне забраться в свое кресло, как я начинаю чувствовать себя очень подавленно, мне кажется, что я не смогу освоиться, всегда буду делать ошибки и меня нафиг уволят, что коллектив меня презирает, что мне не хватит необходимой скорости. В результате я работаю в большом напряжении. Позавчера, когда я оформлялся, попробовал собрать волю в кулак (мерзкое выражение) и вроде бы получилось... Вернее, получалось. Пока я сидел в отделе кадров. Стоило мне зайти в ОТУ, как старые ощущения вернулись. А вчера я почувствовал себя на грани нервного срыва, который со мной и случился. Я сидел в туалете (дежавю, гы-гы, прямо как в старые добрые времена) и орошал слезами свою небритую щетину (я обменял несколько минут лежания в кровати на небритость). Мне сильно хотелось рассказать об этом кому-нибудь, но особо некому. Успокоившись и умывшись, я снова заперся в кабинке, чтобы моя красная рожа приобрела естественный оттенок. В это время в соседнюю кабинку зашел какой-то парень и спустя секунду пустил мощную струю. Вот это мужик. Я так не умею. Меня одолевали мысли о том, что я профнепригоден и вообще ни на что не гожусь, кроме работы продавца. Думал, есть ли смысл уволиться, едва устроившись. Пошел бы продавцом обратно в Сильпо к патлатому говно-управляющему, который после моего увольнения предлагал мне эту работу, обещая, что мне откроются тайны жизни. "Я жалею, что не пошел в армию в свое время. Быть может, работа продавцом поможет тебе определиться с тем, чего ты хочешь в этой жизни".
Хоть я и убеждал себя, что ничем не отличаюсь от тетенек, работающих операторами, и что я ничем не хуже остальных, это не особо помогало.
Затем я пошел в столовую. Отсидевшись, вернулся в ОТУ. И вдруг обнаружил, что нахожусь в абсолютно умиротворенном, уверенном состоянии и спокойно выполняю свою работу. Мне стало значительно лучше, напряженность исчезла. Старые доводы, которыми я пытался успокоить себя до срыва показались вполне годными. Дождавшись конца смены я вышел из кабинета и бодро перепрыгнул через роклу, направляясь в торговый зал. В этот момент меня как раз и посетила мысль об относительности восприятия. А уж скорость и маневренность, которую я развивал, пробираясь через рынок на Героев Труда к банкомату, точно уверили меня в том, что все прошло.
Прошло время, я чувствую себя относительно уверенно, но сомнения все равно меня гложут. Страшно не справиться и отправиться в продавцы. Это для меня как приговор о том, что я ни к чему не пригоден. Хотя что в моей работе такого, с чем бы я не справился? В Сильпо же все было ништяк, а здесь лишь ненамного сложнее.
Чувство тревоги сегодня появилось вновь и мне опять стремно выходить на работу завтра ночью и далее. Непонятно, что это со мной происходит. Надо бы психиатру рассказать. Может, оно как-то связано с отменой нейролептиков. Хотя если и связано, то не так сильно, как мне хотелось бы. Мне тяжело контролировать себя и свое поведение.