Давненько я сюда не писал. Аж 20 дней. Скажу Женечке, она посмеется. Ей намного лучше известно, что значит, давно не писать.
Что я хотел вообще сказать. Надо бы расписаться. Ладонь недостаточно увлажнена. Это отвлекает и не дает писать. Люблю смочить морду и ладони перед тем, как сесть что-либо делать за ленивца. А вот то, что я этом занятии я не могу достичь идеальной кондиции, меня бесит. Стараюсь забивать. Как сейчас.
Так, о чем это я...
Ой же ж вашу мать, как мне хреново, убейте меня, пожалуйста, в гробу я видел как эту жизнь, так и загробную. Да. Еще восклицательный знак надо было поставить.
Так не хочется ничего писать. Который раз я встаю утром и думаю, что вот, сегодня надо хоть что-то черкнуть в дневник. Сейчас вечер. Уже почти начался новый день.
Отчет о самочувствии, значит.
Самочувствие жоповое.
Новые серотониновые глюки открыты. Так и вижу это сообщение в какой-нибудь игре вместо "открыты новые способности".
Сука... Недостаточно мокрые уши.
После того, как я бросил пить таблетки, некоторое время был просто рай. Я быстро похудел на пять-шесть килограмм, чувствовал себя точно так же, как и во время приема таблеток, то есть, ничего не ухудшилось. Наивный я забыл, что остаточный эффект исчезает не сразу. Спустя некоторое время, не помню, какое, может, через две недели, может, через три, может, через месяц начались первые проблески того, от чего меня пидорасит сейчас.
Навязчивые мысли нового образца, только у нас и только сейчас, налетай - заболевай!
A long time ago... В общем, два года назад у меня были классические себе навязчивые мысли, которые в психиатрии называют обсессиями. Обсессия - это навязчивая мысль, для избавления от которой необходимо выполнить так называемый ритуал.
Всякая навязчивая мысль, как учат нас дяди и тети психоаналитики и дедушка Фрейд в частности, говорят о том, что мы имеем дело с некоторым вытесненным побуждением.
...Ахахахаха, я как городской невротик с картинки журнала Maxim: "Знает работы Фрейда, Юнга и Адлера".
Странно, сейчас посмотрел эту картинку и не нашел там этой надписи. Вроде бы была.
Ну да неважно.
Теперь теми обсессиями даже не пахнет. Информация просто с трудом доходит до меня. И дело тут не в нарушении памяти или чего-то такого, что лечится ноотропами. Нутром чую - дело пахнет серотонином.
Смотрю на строчку - и не понимаю, вижу ли ее. Смотрю на отсутствие строчки - и не пойму, действительно ли ее нет. Не могу понять, действительно ли держал в руках только что коробку и действительно ли в ней было то, что я видел, и действительно ли я ее поставил, и поставил ли. Действительно ли я прочел то, что прочел. А про мокрые уши я уже писал.
Нареку жопой я ситуацию эту.
Порой прочитанная информация просто не доходит до меня. Будто я не слова прочел, а набор звуков, ничего не значащих для меня.
В последние мои дни на работе такие умопомрачительные свойства сильно мешали мне и изматывали, особенно под конец смены. Понятное дело, что в таком состоянии работать я не смогу нигде.
Мне кажется, да что там, я уверен, что тут задействован тот же механизм, что и в создании классических обсессий. Точно не помню, как оно там, но суть такова, что серотонин в недостаточной степени поступает в нейроны, что вызывает ощущение незавершенности действия. Ритуал доводит этот процесс до конца. Сейчас же у меня такое ощущение, что гребаный серотонин не доходит туда вообще.
Я часто задавался вопросом: случилось бы это, если бы я не бросил таблетки? Точного ответа не знаю, но мне кажется, что случилось бы. Что-то из опыта подсказывает мне такой ответ.
В последние дни все сильнее ощущение, что по аналогии с буквами и цифрами до моего мозга точно так же не доходит само течение жизни. Словно я не воспринимаю ее.

Чудно. Завтра на работу. На первую смену. В пятницу.
Едва я подумал, что мне предстоит встреча с определенными личностями, как мое настроение и самочувствие мгновенно стали на несколько порядков хуже. Чувствую себя подавленным. За 10 дней отдыха я уже и забыл свое желание спать и больше ничего не делать, что возникало у меня. Теперь оно снова появилось. Наверное, во сне я и буду проводить время между работой. А может, и нет.
Процесс работы кажется мне мучительнейшим: как за счет сотрудников, так и за счет навязчивости мышления, сильно мешающей самой работе.
Я хотел потихоньку начать заниматься собой, как в физическом, так и в интеллектуальном смыслах. Видимо, придется отложить реализацию данного замысла до лучших времен... Я постоянно откладываю все подобное до лучших времен и чувствую себя не в силах начать делать это прямо сейчас. Хотя я и вывел для себя принцип, что изменение должно начинаться мгновенно, не дожидаясь "понедельника".
Но когда от одних только мыслей про работу начинается такая потеря сил и ухудшение самочувствия, становится не до изменений.
Может быть, я из-за десятидневного перерыва все драматизирую. Посмотрю. Возможно, все не так фатально, как кажется.
В любом случае, я бы хотел смыться подальше из этого гремучего места. И пару-тройку месяцев вообще не работать, восстанавливаясь. Единственный стимул - это напэ. Мне будет очень неприятно обломать встречу по собственной инициативе.
Посмотрю, что будет.

Ненавижу свою гребаную глючную психику. Ненавижу то, что я не могу нормально жить благодаря ей.
Взял себе два дня отпуска за свой счет. Надеялся отдохнуть. Немного отдохнул, но такое чувство, будто я бы мог спать, спать и спать. Втайне хочется оказаться в психушке недели на две. Отдохнуть. От всего. При мысли о работе начинает чуть ли не трясти. Какие они там мерзкие. А благодаря нововведениям в моем механизме вытеснения работа вообще превращается в ад навязчивостей.
Все свободное от нее время я бы предпочел спать.
Нужно как-то развиваться дальше. Изучать системное администрирование и все такое. Быстрее освою - меньше проторчу в этом гадком месте. Надеюсь.
Интересно, когда наступит послабление и наступит ли?

Только что меня сотрясло от чувства, казалось бы, давно позабытого - чувства ненависти к себе.
Впрочем, оно вернулось не в исходном виде. Соционика, психоанализ, да и просто наблюдение за людьми и общение с ними помогли мне научиться принимать себя и даже использовать казалось бы отрицательные моменты себе во благо. До сих пор помню, как прочел описание ИЛИ в книге Филатовой и радостно говорил себе : "Можно! Мне можно! Мне можно быть таким!" Да продлит Бог годы ее жизни... Если она того хочет, конечно. Ага, пожелание долгих лет для меня утратило единственно позитивную окраску.
Насколько стало легче жить после этого момента.
Но тогда речь шла о моем естестве, структуре психики, здоровой психики.
А сейчас...
Я сижу, у меня колотится сердце, меня трясет от тревоги и гнева, из головы не выходят мысли о собственной неполноценности и будущем, которого не будет. Почти не нахожу себе покоя, разве что ненадолго отпускает.
Я понимаю, что все это, скорее всего, из-за болезни и отмены таблеток. Но в такие периоды любая мысль кажется объективной. Трясся бы я, не кажись мои мысли мне такими?
Тревога отнимает силы, хочется только забыться, путем приема таблеток или алкоголя - не важно.
В тот момент, когда я в очередной раз навязчиво перечитывал очередную цитату и не мог от нее отвязаться, меня и охватила ненависть к себе. К этим гребаным неизлечивающимся мозгам, которые не только не хотят жить, но еще мешают выживать.
Раньше ярость давала мне силы для выживания, но теперь она носит скорее разрушительный характер. Потому что я знаю ее источник, но не могу обрушить на него. Разумеется, мне хочется перенаправить гнев на другие объекты и я стараюсь не делать этого, допуская лишь сублимацию. Боюсь, со временем смотреть на все сквозь его призму будет еще сложнее.

Мне ну очень хочется надеяться, что весь этот маразм со временем пройдет и адекватное мышление ко мне вернется. Пока что мне нужно выстоять, обеспечив максимальное спокойствие.

Мыслить трезво очень сложно - такие попытки перебиваются приступами тревоги и навязчивостей.

Нужно экономить силы для работы. Сейчас это главное. Если растерять их все на нервах, я могу не удержаться.

Тяжело, сука, думать о высоком, когда пытаешься просто выжить.

Я не изменяю своим традициям. В смысле, пишу в дневник тогда, когда в голове уже не остается мыслей, а время располагает ко сну.
Сегодня я впервые за последние дни почувствовал себя относительно нормально. Выяснил отношения на работе. Вернее, отношение... к себе. Ловлю себя на мысли, что понимаю Юлину мнительность. У меня не такая же, но что-то общее должно быть.
Я сделал два вывода:
1. Не разжигай в себе мнительность. Мучает вопрос - задай его.
2. Умеряй мнительность. Не задалбывай окружающих вопросами.
Еще поймал себя на жуткой мысли: я завидую студентам и школьникам. Им не нужно париться о работе. Я.
Я.
Я завидую.
Студентам и школьникам.
Неужели это я писал год назад, что работать намного прикольнее, чем учиться? Хм... Я и сейчас так считаю. При условии, что работа нормальная. Год работы в Сильпо слишком расслабил меня, а начальница-Наполеонша, которая за свой отдел порвет жопу любому, привила мне чувство, что везде за меня так будут вступаться.
И вот хрен тебе, Ондатрушка. Почувствуй себя одиноким дерьмом, которое окружено людьми, равнодушными к тебе. Почувствуй себя психиатром в соответствующем обществе. Причем это общество выше тебя в общественной иерархии. И из всех психиатрических функций тебе остаются только две: спокойный умиротворяющий голос и снисходительное отношение к неадеквату.
Спокойствие... Только спокойствие. Здоровые нервы - залог успеха.
Уф. Завтра снова на работу. Пережить бы. Я не работаю - я переживаю рабочий день. Только бы не облажаться, только бы не затупить.
А туплю и лажаю я постоянно. Сам не знаю, что со мной. Не помню, чтобы не предыдущем месте работы я так тупил. Приятным дополнением к моим тормозам является агрессивная реакция окружающих.
Ладно, если не вылечу - значит, освоюсь. Освоюсь - значит, смогу отыграть психиатра и сохранить душевное спокойствие.
Вчера меня посетила восхитительная мысль о том, что чем терпеть, как тебя наклоняют раком, надо выучить аглицкий и какую-нибудь хорошую специальность, после чего свалить за бугор. Наивно как-то. Можно и не за бугор. Лишь бы не зависеть от бабцов з завистью к пенису (тонкий фрейдистский юмор).
Или, может, пойти в сантехники? А что? Штуку за сеанс - совсем даже неплохо. Нахрена годами упражняться в программировании, когда можно пару месяцев поучить сие ремесло и жить припеваючи? Ну и что, что я очки ношу? Не бывает сантехников с очками?
Обосраться и не жить.
Где бы взять сил, решительности и гибкости, чтобы не торчать в этой жопе.

Психиатр был не слишком доволен тем, что я бросил пить таблетки самостоятельно. Тем более, это не первый случай, я уже отличался своеволием в этом случае. Хотел вернуть флюанксол, но я несколько раз повторил, что мне не нравится это решение и предложил пароксетин. В результате сошлись на том, что я могу пить либо пароксетин, либо мелитор. О последнем пока ничего не знаю. Вот сейчас допишу, выключусь и почитаю инструкцию. Скорее бы избавиться от залипания на мыслях.
Вот написал гневный пост, а у самого мысль: "хоть бы завтра на работе все нормально было и за сегодня ошибок не обнаружилось".
Анальное изнасилование анальным изнасилованием, а Машу и относительной независимости хочется.
Обосраться и не жить.

Уф. Вот так всегда. Когда я добираюсь до дневника - уже пора забираться в постель. Затем только, чтобы закрыть глаза и проснуться рано утром, дабы пойти на работу. Вставать в половину шестого - как это ужасно, это нестерпимая пытка, я скоро умру.
У меня определенно снова развивается комплекс... как же я его назвал-то? Забыл... Ладно, пусть это будет комплекс просранной жизни. Это когда ты работаешь, а домой приходишь, чтобы отоспаться. И у тебя есть вечером несколько часов, чтобы посидеть за ноутбуком. Зарабатываешь себе деньги, правда с трудом представляешь, зачем. Разве что на развлечения, никаких тебе великих целей. Ну, правда, сейчас у меня есть одна Великая Цель: организовать приезд Машге. Месяца четыре работы и дней десять удовольствия. Ну да и хрен с ним. Подобного удовольствия у меня еще не было, так почему бы не поработать ради него?

Через несколько дней моему дневнику исполняется год. Девятого апреля. По сравнению с тем, как я себя чувствовал год назад - я почти что в раю. Надеюсь, это улучшение стабильно. Ему уже месяц.

Впрочем, снопы искр не бьют, фейерверки не расцветают. А ремиссию я представлял себе именно так, хотя о ремиссии пока что говорить рано. Ушло минимум 50 процентов депрессии. С оставшимися уже можно как-то жить.

Нахождение в депрессивной жопе имело свои плюсы, одним из которых являлось отсутствие необходимости искать способы как-то жить со своей структурой психики. Мне было, мягко говоря, не до этого. А вот теперь, хоть я еще не до конца здоров, приходится заниматься этим пренеприятнейшим занятием. Как я уже писал однажды, болезнь усилила все мои естественные свойства, такие, как равнодушие к жизни, отсутствие интереса к людям, вялость, стремление стоять в стороне. И вот, мне приходится с ними вновь сталкиваться. Смотрю на них и ни фига не понимаю, что с ними делать. Строить свою жизнь ну так западло. Нужно развиваться, осваивать новые знания, прививать новые профессиональные навыки и так далее. Во мне живет желание жить достойно. Правда, не с той целью, чтобы получать удовольствие от жизни, а чтобы не покончить ее как бомж - на помойке в болезнях. Как я рассказывал Машуне примерно год назад - я, может, и задохнусь от депрессии, но не позволю себе находиться при этом в хилом разваленном теле.
Надеюсь, у меня получится сдержать свои слова.

Однако стремление сдохнуть достойно - не лучшая мотивация для саморазвития. А другой я пока что не нахожу.

Тем не менее, интерес к познанию и освоению нового у меня появился. Не слишком сильный, но все же. Нужно его использовать.

Я бы и сейчас не отказался от самоубийства. Но оно недоступно и приходится напрягаться и делать то, что другие делают, движимые интересом к жизни.

Прошло около 10 дней после отмены нейролептиков. Кажется, вся побочка уже прошла. Сплю нормально, голова не кружится.

Зато я вновь встретился со своей старой знакомой - милой сердцу умственной жвачкой. Сомнения, колебания, навязчивые попытки просчитать будущее и продумать план действий. Навязчивое перечитывание понравившихся фрагментов в книгах, ощущение незаконченности действий, незавершенности мыслей - все то, что преследует меня уже года четыре, то усиливаясь, то ослабевая. Мне нужно придумать, как со всем этим дерьмом сносно жить.

То, что человеческое восприятие очень относительно - для меня как бы не новость. Но происходящие события раз за разом подтверждают это. Особенно остро это чувствовалось во время депрессии (хм, я говорю о ней в прошедшем времени, хотя она прошла не до конца). Когда эти жизнерадостные говнюки ходят с жизнерадостными мордами, пишут жизнерадостные посты, истекают жизнерадостной слюной и вообще ведут себя крайне глупо. Некоторым я завидовал, некоторых презирал.
Теперь я ощутил это на своей новой работе. Со мной происходило (или еще происходит) что-то странное. Стоит мне забраться в свое кресло, как я начинаю чувствовать себя очень подавленно, мне кажется, что я не смогу освоиться, всегда буду делать ошибки и меня нафиг уволят, что коллектив меня презирает, что мне не хватит необходимой скорости. В результате я работаю в большом напряжении. Позавчера, когда я оформлялся, попробовал собрать волю в кулак (мерзкое выражение) и вроде бы получилось... Вернее, получалось. Пока я сидел в отделе кадров. Стоило мне зайти в ОТУ, как старые ощущения вернулись. А вчера я почувствовал себя на грани нервного срыва, который со мной и случился. Я сидел в туалете (дежавю, гы-гы, прямо как в старые добрые времена) и орошал слезами свою небритую щетину (я обменял несколько минут лежания в кровати на небритость). Мне сильно хотелось рассказать об этом кому-нибудь, но особо некому. Успокоившись и умывшись, я снова заперся в кабинке, чтобы моя красная рожа приобрела естественный оттенок. В это время в соседнюю кабинку зашел какой-то парень и спустя секунду пустил мощную струю. Вот это мужик. Я так не умею. Меня одолевали мысли о том, что я профнепригоден и вообще ни на что не гожусь, кроме работы продавца. Думал, есть ли смысл уволиться, едва устроившись. Пошел бы продавцом обратно в Сильпо к патлатому говно-управляющему, который после моего увольнения предлагал мне эту работу, обещая, что мне откроются тайны жизни. "Я жалею, что не пошел в армию в свое время. Быть может, работа продавцом поможет тебе определиться с тем, чего ты хочешь в этой жизни".
Хоть я и убеждал себя, что ничем не отличаюсь от тетенек, работающих операторами, и что я ничем не хуже остальных, это не особо помогало.
Затем я пошел в столовую. Отсидевшись, вернулся в ОТУ. И вдруг обнаружил, что нахожусь в абсолютно умиротворенном, уверенном состоянии и спокойно выполняю свою работу. Мне стало значительно лучше, напряженность исчезла. Старые доводы, которыми я пытался успокоить себя до срыва показались вполне годными. Дождавшись конца смены я вышел из кабинета и бодро перепрыгнул через роклу, направляясь в торговый зал. В этот момент меня как раз и посетила мысль об относительности восприятия. А уж скорость и маневренность, которую я развивал, пробираясь через рынок на Героев Труда к банкомату, точно уверили меня в том, что все прошло.
Прошло время, я чувствую себя относительно уверенно, но сомнения все равно меня гложут. Страшно не справиться и отправиться в продавцы. Это для меня как приговор о том, что я ни к чему не пригоден. Хотя что в моей работе такого, с чем бы я не справился? В Сильпо же все было ништяк, а здесь лишь ненамного сложнее.
Чувство тревоги сегодня появилось вновь и мне опять стремно выходить на работу завтра ночью и далее. Непонятно, что это со мной происходит. Надо бы психиатру рассказать. Может, оно как-то связано с отменой нейролептиков. Хотя если и связано, то не так сильно, как мне хотелось бы. Мне тяжело контролировать себя и свое поведение.

Я не раз убеждался, что своей интуиции нужно доверять. Но все равно продолжаю сомневаться в ее предсказаниях. Боюсь расслабиться и не удержать удар, отсутствие которого она мне пророчит. В последнее время мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда, эм... как бы их обозвать-то... когда инстинктивные? интуитивные?.. в общем, мои желания сталкивались с аргументами рациональной и логичной логики. Собственно, столкновения вращались вокруг двух мест, где я потенциально мог работать. Одним из них была крупная торговая фирма Посад, которой требовались операторы. Да и сейчас требуются, по ходу. Я сходил туда. Условия приемлемые. Конечно, крупный коллектив из молодых девушек и парней примерно одного со мной возраста и явно не слишком сложно устроенных меня смутил, но не настолько, чтобы убегать. И то, что через две недели меня могли выгнать, не заплатив, если окажусь недостаточно талантлив для этой сложнейшей работы, меня тоже не смутило. Смутило меня то, что туда нужно добираться по бездорожью минут двадцать, после двадцатиминутной поездки на маршрутке, но если присмотреться, то эта причина тоже не самая веская. Тем не менее, что-то повисло у меня в душе (мерзкое слово) тяжким грузом и не отпускало, пока я, проветрив мозги, не решил послать эту вакансию нафиг.
Спустя где-то неделю я нашел другую вакансию, в мелкой посреднической фирме, занимающейся развозом молочной продукции по ларькам. Тоже оператором. Ну а кем еще... Взялся за обучение. Программа их собственная, простая и недоделанная настолько, что я высирал кирпичами от каждой новой позы, в которую нужно становиться, дабы все работало, как надо. Хозяин - бывший афганец, довольно вспыльчивый, как я понял из рассказов моего сенсея местного разлива.
Раз за разом (а сходил я туда раза три или четыре) я осваивал все новые подробности работы. Каждый раз меня брала паника, что я не смогу, не сумею за всем уследить, не запомню все позиции, как товарные, так и сексуальные. Тем не менее, я продвигался дальше, аргументируя это тем, что на данный момент это единственная работа, которая мне доступна и другой я не найду. Я научился принимать заказы (что, учитывая их программу, несколько неудобно), хотя приняв самый первый, чуть не наложил в штаны и не сорвался, чтобы бегом убежать домой и завалиться в постель, послав все подальше. На следующий рабочий день, вернее, в следующую рабочую ночь я принимал их весьма спокойно и вполне быстро, что придало мне уверенности в своих способностях к обучению и запоминанию. Я с достоинством пережил очередное анальное изнасилование местным недоделанным софтом. Но когда наступило утро и пришла пора печатать уйму расходных накладных на полуживых принтерах (один вовсе отвалился), я не выдержал и запаниковал. Скорость, с которой мой сенсей это делал, показалась мне недостижимой. Ну не умею я быстро ориентироваться в бумажках. Домой я ушел с полутвердой мыслью, что ну эту работу нафиг. Успокоившись дома, я подумал, что и с расходными накладными справился бы, потренировавшись, но работать по пятнадцать ночей в месяц более утомительно, чем я думал. Это единственная причина, которую моя логика посчитала достойной. На остальные, как то: быдловатый коллектив, куча лишних телодвижений из-за недоделанности софта, нехватка скорости, страх не все проконтролировать, она сказала, что нефиг отступать перед затруднениями и что с такими придирками я вообще никуда не устроюсь.
Но даже так все равно ведущую роль сыграло не нежелание работать по ночам, а общее отвращение, как и в предыдущем случае. Выспавшись, я написал сенсею смску, где наврал, что мне предложили более выгодную вакансию.
На следующее утро мне позвонили из гипермаркета Фоззи, куда я раньше ходил устраиваться, но не поспел за какой-то девушкой и пригласили к ним работать.
Напророчил.
Что интересно, две недели скитаний я не то предчувствовал, не то втайне надеялся на то, что это случится.
Когда я мчался в отдел кадров, мне позвонил хозяин молочной фирмы. Спросил, почему я больше не хочу у него работать. Я ответил ему то же, что сенсею, только на этот раз мой ответ был правдивым. Он что-то проворчал в ответ и положил трубку. Я не расслышал, что именно, но мне послышались два варианта, очень противоречивых:
1. "Я понимаю, все нормально".
2. "Еще раз придешь - убью".
До сих пор интересно.
Сегодня я там стажировался. Из-за недосыпа не могу структурировать мысли и понять свое впечатление и свою способность справиться с работой. Было желание смотаться и оттуда, видимо, по причине усталости. Ну и по причине того, что за три месяца без работы я слишком привык жить в расслабоне.
Меня пригласили, потому что та самая девушка, что опередила меня в прошлый раз, куда-то пропала и уже две недели не отвечает на звонки. Я спросил, не пошлют ли меня, если она вернется, и начальница ответила, что вряд ли ее примем. Но я все равно опасаюсь.
Бедный, бедный бальзак. У него так мало сил для выживания, что он трясется, дабы не потратить их впустую...
Моя интуиция говорит мне, что все будет хорошо, я останусь и стану там работать.
Если же она ошибется, весь этот пост, косвенно ее восхваляющий, может убираться куда подальше.

Мммммм... Да я же сделал первую в истории дневника запись, в которой говорилось не о болезни.

Не так давно мне начало казаться, будто все, что можно сказать в блоге, я уже сказал. На данный момент, вероятно, так оно и есть, нет смысла пережевывать одно и то же множество раз.
По причинам, которые мне неохота указывать, я временно или же навсегда, что пока неизвестно, прекращаю сюда писать.

Фуф... После той панической записи о работе утром мне было весьма хреново, вероятно, за счет коктейля "вырубон" (мера труксала на меру гидазепама). Но, собравшись, я все же пережил тот рабочий день, а сегодня пережил еще один. Вот только отдохнуть бы. В любом случае возьму себе два-три дня отдыха в январе. Нужно собраться с мыслями.