Уф. Вот так всегда. Когда я добираюсь до дневника - уже пора забираться в постель. Затем только, чтобы закрыть глаза и проснуться рано утром, дабы пойти на работу. Вставать в половину шестого - как это ужасно, это нестерпимая пытка, я скоро умру.
У меня определенно снова развивается комплекс... как же я его назвал-то? Забыл... Ладно, пусть это будет комплекс просранной жизни. Это когда ты работаешь, а домой приходишь, чтобы отоспаться. И у тебя есть вечером несколько часов, чтобы посидеть за ноутбуком. Зарабатываешь себе деньги, правда с трудом представляешь, зачем. Разве что на развлечения, никаких тебе великих целей. Ну, правда, сейчас у меня есть одна Великая Цель: организовать приезд Машге. Месяца четыре работы и дней десять удовольствия. Ну да и хрен с ним. Подобного удовольствия у меня еще не было, так почему бы не поработать ради него?
Через несколько дней моему дневнику исполняется год. Девятого апреля. По сравнению с тем, как я себя чувствовал год назад - я почти что в раю. Надеюсь, это улучшение стабильно. Ему уже месяц.
Впрочем, снопы искр не бьют, фейерверки не расцветают. А ремиссию я представлял себе именно так, хотя о ремиссии пока что говорить рано. Ушло минимум 50 процентов депрессии. С оставшимися уже можно как-то жить.
Нахождение в депрессивной жопе имело свои плюсы, одним из которых являлось отсутствие необходимости искать способы как-то жить со своей структурой психики. Мне было, мягко говоря, не до этого. А вот теперь, хоть я еще не до конца здоров, приходится заниматься этим пренеприятнейшим занятием. Как я уже писал однажды, болезнь усилила все мои естественные свойства, такие, как равнодушие к жизни, отсутствие интереса к людям, вялость, стремление стоять в стороне. И вот, мне приходится с ними вновь сталкиваться. Смотрю на них и ни фига не понимаю, что с ними делать. Строить свою жизнь ну так западло. Нужно развиваться, осваивать новые знания, прививать новые профессиональные навыки и так далее. Во мне живет желание жить достойно. Правда, не с той целью, чтобы получать удовольствие от жизни, а чтобы не покончить ее как бомж - на помойке в болезнях. Как я рассказывал Машуне примерно год назад - я, может, и задохнусь от депрессии, но не позволю себе находиться при этом в хилом разваленном теле.
Надеюсь, у меня получится сдержать свои слова.
Однако стремление сдохнуть достойно - не лучшая мотивация для саморазвития. А другой я пока что не нахожу.
Тем не менее, интерес к познанию и освоению нового у меня появился. Не слишком сильный, но все же. Нужно его использовать.
Я бы и сейчас не отказался от самоубийства. Но оно недоступно и приходится напрягаться и делать то, что другие делают, движимые интересом к жизни.
Прошло около 10 дней после отмены нейролептиков. Кажется, вся побочка уже прошла. Сплю нормально, голова не кружится.
Зато я вновь встретился со своей старой знакомой - милой сердцу умственной жвачкой. Сомнения, колебания, навязчивые попытки просчитать будущее и продумать план действий. Навязчивое перечитывание понравившихся фрагментов в книгах, ощущение незаконченности действий, незавершенности мыслей - все то, что преследует меня уже года четыре, то усиливаясь, то ослабевая. Мне нужно придумать, как со всем этим дерьмом сносно жить.