Я не изменяю своим традициям. В смысле, пишу в дневник тогда, когда в голове уже не остается мыслей, а время располагает ко сну.
Сегодня я впервые за последние дни почувствовал себя относительно нормально. Выяснил отношения на работе. Вернее, отношение... к себе. Ловлю себя на мысли, что понимаю Юлину мнительность. У меня не такая же, но что-то общее должно быть.
Я сделал два вывода:
1. Не разжигай в себе мнительность. Мучает вопрос - задай его.
2. Умеряй мнительность. Не задалбывай окружающих вопросами.
Еще поймал себя на жуткой мысли: я завидую студентам и школьникам. Им не нужно париться о работе. Я.
Я.
Я завидую.
Студентам и школьникам.
Неужели это я писал год назад, что работать намного прикольнее, чем учиться? Хм... Я и сейчас так считаю. При условии, что работа нормальная. Год работы в Сильпо слишком расслабил меня, а начальница-Наполеонша, которая за свой отдел порвет жопу любому, привила мне чувство, что везде за меня так будут вступаться.
И вот хрен тебе, Ондатрушка. Почувствуй себя одиноким дерьмом, которое окружено людьми, равнодушными к тебе. Почувствуй себя психиатром в соответствующем обществе. Причем это общество выше тебя в общественной иерархии. И из всех психиатрических функций тебе остаются только две: спокойный умиротворяющий голос и снисходительное отношение к неадеквату.
Спокойствие... Только спокойствие. Здоровые нервы - залог успеха.
Уф. Завтра снова на работу. Пережить бы. Я не работаю - я переживаю рабочий день. Только бы не облажаться, только бы не затупить.
А туплю и лажаю я постоянно. Сам не знаю, что со мной. Не помню, чтобы не предыдущем месте работы я так тупил. Приятным дополнением к моим тормозам является агрессивная реакция окружающих.
Ладно, если не вылечу - значит, освоюсь. Освоюсь - значит, смогу отыграть психиатра и сохранить душевное спокойствие.
Вчера меня посетила восхитительная мысль о том, что чем терпеть, как тебя наклоняют раком, надо выучить аглицкий и какую-нибудь хорошую специальность, после чего свалить за бугор. Наивно как-то. Можно и не за бугор. Лишь бы не зависеть от бабцов з завистью к пенису (тонкий фрейдистский юмор).
Или, может, пойти в сантехники? А что? Штуку за сеанс - совсем даже неплохо. Нахрена годами упражняться в программировании, когда можно пару месяцев поучить сие ремесло и жить припеваючи? Ну и что, что я очки ношу? Не бывает сантехников с очками?
Обосраться и не жить.
Где бы взять сил, решительности и гибкости, чтобы не торчать в этой жопе.
Психиатр был не слишком доволен тем, что я бросил пить таблетки самостоятельно. Тем более, это не первый случай, я уже отличался своеволием в этом случае. Хотел вернуть флюанксол, но я несколько раз повторил, что мне не нравится это решение и предложил пароксетин. В результате сошлись на том, что я могу пить либо пароксетин, либо мелитор. О последнем пока ничего не знаю. Вот сейчас допишу, выключусь и почитаю инструкцию. Скорее бы избавиться от залипания на мыслях.
Вот написал гневный пост, а у самого мысль: "хоть бы завтра на работе все нормально было и за сегодня ошибок не обнаружилось".
Анальное изнасилование анальным изнасилованием, а Машу и относительной независимости хочется.
Обосраться и не жить.