Только что меня сотрясло от чувства, казалось бы, давно позабытого - чувства ненависти к себе.
Впрочем, оно вернулось не в исходном виде. Соционика, психоанализ, да и просто наблюдение за людьми и общение с ними помогли мне научиться принимать себя и даже использовать казалось бы отрицательные моменты себе во благо. До сих пор помню, как прочел описание ИЛИ в книге Филатовой и радостно говорил себе : "Можно! Мне можно! Мне можно быть таким!" Да продлит Бог годы ее жизни... Если она того хочет, конечно. Ага, пожелание долгих лет для меня утратило единственно позитивную окраску.
Насколько стало легче жить после этого момента.
Но тогда речь шла о моем естестве, структуре психики, здоровой психики.
А сейчас...
Я сижу, у меня колотится сердце, меня трясет от тревоги и гнева, из головы не выходят мысли о собственной неполноценности и будущем, которого не будет. Почти не нахожу себе покоя, разве что ненадолго отпускает.
Я понимаю, что все это, скорее всего, из-за болезни и отмены таблеток. Но в такие периоды любая мысль кажется объективной. Трясся бы я, не кажись мои мысли мне такими?
Тревога отнимает силы, хочется только забыться, путем приема таблеток или алкоголя - не важно.
В тот момент, когда я в очередной раз навязчиво перечитывал очередную цитату и не мог от нее отвязаться, меня и охватила ненависть к себе. К этим гребаным неизлечивающимся мозгам, которые не только не хотят жить, но еще мешают выживать.
Раньше ярость давала мне силы для выживания, но теперь она носит скорее разрушительный характер. Потому что я знаю ее источник, но не могу обрушить на него. Разумеется, мне хочется перенаправить гнев на другие объекты и я стараюсь не делать этого, допуская лишь сублимацию. Боюсь, со временем смотреть на все сквозь его призму будет еще сложнее.

Мне ну очень хочется надеяться, что весь этот маразм со временем пройдет и адекватное мышление ко мне вернется. Пока что мне нужно выстоять, обеспечив максимальное спокойствие.

Мыслить трезво очень сложно - такие попытки перебиваются приступами тревоги и навязчивостей.

Нужно экономить силы для работы. Сейчас это главное. Если растерять их все на нервах, я могу не удержаться.

Тяжело, сука, думать о высоком, когда пытаешься просто выжить.